| |
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt
van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a
gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis
Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A
gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.
Két év külföldi munka után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja,
hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán Joe?
- Nem, dehogy!
- Akkor Jim?
- Nem.
- Hát, áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek saját barátaim?
Egy mexikói úri háznál Maria, a cselédlány, fizetésemelést kér, a ház
asszonya igencsak meglepődik, és megkérdezi, hogy mivel indokolja kérelmét.
- Asszonyom, három okom is van rá, hogy fizetésemelést kérjek. Az első, hogy
szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt neked?
- A férje mondta.
- Ó, - sopánkodik az asszony.
- A második ok, hogy én önnél sokkal jobb szakács vagyok!
- Ez képtelenség! Ki mondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta!
- Óóó - kesereg az asszony.
- A harmadik ok pedig az, hogy én önnél sokkal jobb szerető vagyok!
- Ezt is a férjem mondta? - kiáltja rendkívül dühösen az asszony.
- Nem, asszonyom ezt a kertész mondta.
- Nos, mondjad hát, mennyit kérsz!
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a
mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.
****
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős
női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan
sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem
engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a
telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...
*******
Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, találkoznak a nyugdíjas klubban. Edna
izgatottan meséli a barátnőjének:
- Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni
akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?
- Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy
megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is
hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága
pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és
utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen
vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá
tett!
- Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?
- Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!
***
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy
este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt
mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban,
egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást
hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy
egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a
pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben,
kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a
gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
***
Hazamegy a férj a munkából és leül a tv elé. Kiszól neki a feleség a
konyhából:
- Vigyek neked egy sört?
- Mindjárt kezdődik... - válaszol a férj.
Kis idő elteltével újra szól a feleség:
- Na akkor kéred a sört?
- Mindjárt kezdődik...
Eltelik még egy kis idő és az asszony ismét megkérdezi:
- Sör? Jöhet?
- Mindjárt kezdődik...
A feleség elveszíti a türelmét. Kirobog a konyhából és ordítani kezd a
férjével:
- Csak itt ülsz mint egy szerencsétlen, az ember hiába próbál kedveskedni
lenni, neked lehetetlen jót tenni te barom!
Mire a férj:
- Elkezdődött...
***
- Tudod, mi az 50-50-90-es szabály?
- ???
- Hogyha 50-50 % az esély arra, hogy sikerül-e valami, vagy nem, akkor 90%,
hogy a rossz megoldást választod.
***
Idős házaspár a barátaiknál vacsorázik. Végeznek az étkezéssel, a két hölgy
kimegy a konyhába mosogatni. A férjek beszélgetni kezdenek:
- Múltkor voltunk egy remek étteremben, nagyon jól főznek, melegen ajánlom
Nektek is! - kezdi a vendég.
- Mi a neve? - így a házigazda.
Hosszas gondolkodás után megszólal a vendég:
- Hogy is hívják azt a virágot, amit az ember a szeretteinek ad, vörös és
tüskéi vannak?
- Rózsa! - szól a válasz.
- Ja, igen! - és a konyha felé fordul - Rózsikám, hogy hívják azt az
éttermet, ahol a múlt héten vacsoráztunk?
***
Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a
nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az
öreg. |
|
Kommentáld!