Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem!
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!

Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.



Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!


A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!


A kis mókus képen vágja a nyuszit egy tál palacsintával.
Kérdezi a nyúl:
- Ez szándékos volt?
- Nem lekváros.



Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinő lenne, tele szájjal nem beszélne!


- Miért szakítottál az első szeretőddel?
- Azért, amiért a legtöbb nő teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...


A motoros száguldozik az erdőben.
Egyszercsak nekimegy a bukósisakjával egy verébnek.
A motoros megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába
és ad neki vizet meg egy kis kenyérmorzsát, aztán otthagyja pihenni.
Amikor a veréb felébred, körbenéz és azt mondja:
Rácsok, víz, kenyér.. Te jó ég, meghalt a motoros?!

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe.
Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák
között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós
elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerönk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.


Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán.
Megállítja az első járókelőt:
-Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!



A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz.
Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a
Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!


- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


forrás: suzymama.bloglap.hu